Su falta de fe en SCRUM resulta molesta
Si no has visto la Saga Galáctica de George Lucas, este post es posible que contenga spoilers… pero lo cierto es que si no has visto Star Wars, te los mereces. Es más, deberías llevar algún símbolo visible en tu indumentaria (como la letra escarlata que tenían que llevar bordada las adulteras en otros tiempos) para que la gente pudiera reconocerte por la calle y mirarte con desaprobación e incluso señalarte con el dedo y hacer muecas de disgusto. Sin embargo este no es el objetivo de este post. No, es para hablar de Darth Vader y las razones que pueden llevar a pensar que se trata del mejor jefe de proyecto software posible.
La idea, obviamente, no es mía, que tengo menos imaginación que Pau Donés para escribir melodías, si no que surge del fantástico blog GeekWire donde en un post de hace ya unos meses (y que yo me encontré el otro día por casualidad) dan 10 razones por las que pensar en que la versión oscura de Anakin Skywalker podría ser el jefe de proyecto definitivo. Recomiendo ir a la fuente original (link al final del post) pero ya que estamos, os las pongo por aquí y las comento brevemente:
1. No tiene miedo de ensuciarse las manos. Si hay que luchar contra tu maestro o contra tu hijo, se hace. Si hay que estrangular con la fuerza a un subalterno para ejemplarizar, se hace. En un proyecto serio no son aceptables los remilgos y Vader carecía de ellos.
2. Nunca es tarde para hacer lo correcto. ¿Qué te das cuenta de que el Emperador (el product manager) es un cretino? Pues te lo cargas y te sacrificas para que tu hijo (tu proyecto) salga adelante.
3. No hay problema demasiado grande para no enfrentarse a él. Si la joya de la corona de tu proyecto (véase La Estrella de la Muerte) es destruida, no pasa nada: empiezas de nuevo a construirla y vas a muerte contra quien la haya destruido. Sin miedo, con optimismo.
4. Elige una metodología y va con ella a muerte… hasta que deja de funcionar. Esos jefes de proyecto que mueren con las tecnologías elegidas al principio del proyecto y que rápidamente se antojan ineficientes, cuanto deberían aprender de Skywalker Sr.
5. Es un tipo persuasivo. Aunque lo cierto es que con ese casco, esa estatura y ese vozarrón, cualquiera.
6. Maneja el riesgo y las expectativas de manera preventiva. Estos rebeldes van a ser un grano en el culo, hay que extirparlo antes de sentarse y que te empiece a fastidiar.
7. No duda en apartarse para tomar perspectiva. Que a veces, de mirar siempre desde la misma óptica, no terminas viendo en toda su magnitud el problema. Te alejas un poco, miras desde otro ángulo y, et voila, la solución se materializa.
8. Se compromete y trabaja duro para cumplir. Prometió el arma más poderosa y después de que los rebeldes la destruyeran no se excusó, empezó de nuevo y a toda pastilla. Las excusas para Fernando Alonso, los jefes de proyecto rudos tienen que trabajar duro y no gastar aliento en pamplinas.
9. Decisiones basadas en hechos objetivos, nada de suposiciones o rumores. Mira siempre el rendimiento, no las palabras, y si te tiene que asfixiar porque tu falta de fe le resulta molesta, lo hace y punto. Lo primero es lo primero.
10. Es un maestro priorizando. Priorizar es lo más importante y la mayoría de los mortales no sabemos. ¿Ir a un partido de fútbol o ir a apoyar a los efectivos que están trabajando en apagar el incendio más grande en años? Ya sabemos lo que eligió nuestro presidente del gobierno. Si es que yo ya vi bajo de midiclorianos a Rajoy desde el principio.
En fin, que como idea es realmente llamativa pero yo, personalmente, si mi jefe fuera un Darth Vader de la vida, saldría por patas, ¿vosotros no?
Pd: y aquí otro post genial de GeekWire sobre por qué Yoda un pésimo mentor era.
Vía | GeekWire
